.

sessan du var fan världens bästa jävla hund. varje gång jag skulle sova så la du dig alltid brevid mig. du höll alltid mig sällskap och du fanns alltid där. du var den enda jag kunde lita på, och du var den jag älskade. det var som att hela min värld försvann när du gjorde det. jag kommer aldrig i hela mitt liv kunna säga farväl till dig. jag kan inte. du finns alltid i mina tankar. jag kommer ihåg den sista dagen med dig. det fanns så mycket historia i dina ögon. du var så vacker. jag älskar dig. mest av allt. och jag kommer aldrig glömma dig. du fanns alltid där.

bara jag kommer bort så blir jag glad. om jag bara kan komma till en värld där ytlighet för en gångs skull inte spelar någon roll. där jag kan ligga i bikini och lyssna på musik medan jag solar. det hade varit underbart. bara ut till en stuga långt härifrån och där vill jag bara stanna hela sommaren. jag vill inte prata med någon och jag vill inte se någon. bara mamma.  jag vill bara koppla av nu och ta det lungt hela sommaren. nu har jag stått ut i nian och jag är stolt över det. jag förtjänar att få lite semester efter allt. en semester där jag bara slipper allting.

jag hatar när människor hela tiden tjatar på mig, vi ska göra det och det och alla ska träffa mig och snart har det gått så långt att jag till och med blir tvingad till att träffa folk. hatar det. låt mig göra mitt val bara och acceptera att jag kanske vill hinna andas i iallafall 2 minuter..

du vägrar att acceptera sanningen som jag säger till dig. du vet själv att det är försent för att försöka fixa något, eftersom jag redan har gett dig den chansen. du skulle ha tagit vara på den när jag var kvar. nu är det försent för dig att ångra dig. bara slöseri med tid för jag kommer aldrig komma tillbaka till dig. jag önskar att du bara förstog. förstog mig som alla andra gör. du vägrar inse vad jag säger till dig. du bara önskar att jag egentligen sa något annat och du bara ignorerar det jag säger.  du ljuger också om allt, det är svårt att lita på någon som dig. klart att jag aldrig öppnar mig när alla andra vet allting nästa dag.  tänk till..

jag har alltid varit misslyckad i dina ögon. jag har alltid varit "den feta". men vet du vad? jag bryr mig inte om dig längre. jag kan inte säga att jag älskar dig efter allt du har gjort emot mig. efter alla ord och all skit jag har fått. och att du fortfarande inte fattar?

it's like wishing for rain as i stand in the desert.

ibland blir jag bara trött på allt. jag blir trött på att ständigt bli sviken av allt och alla. jag är trött på att alltid ställa upp men att aldrig få något tillbaka. jag är jävligt trött på att ständigt bli kallad fetto, när det är dom själva som inte har någon hjärna. jag är trött på att folk bryr sig. jag är trött på allt. jag är trött på att gå i sklan och hela tiden prestera allt man har och kan. jag är trött på att ha ont i magen varje kväll innan jag somnar och varje morgon när jag vaknar.

jag vill bara bort ifrån alla nu. jag vill åka uppåt i landet, eller neråt, det spelar ingen roll, bara jag kommer bort ifrån allt. jag vill ta en paus. en paus med massor med tidningar, böcker, cigg, te och musik. jag vill bara koppla av och läsa en jävla bok för en gångs skull. kan det vara så svårt?

"dom är bara osäkra på sig själva, därför söker dom sig till osäkra personer, såsom ytliga människor, självupptagna människor, och människor som inte har något fint innanför huvudet. dom blir rädda för sånna som är starka, det är då dom blir osäkra och dumma. sånna ska man inte lägga ner tid på. det finns många andra som ser en för den man är och inte för vilket läppstift man bär."

skrivet av min syster.

jag dör snart av stress. min mage håller med tydligen. för det vill ju verkligen inte göra som jag vill! jag har sån fruktansvärd magvärk nästan varje dag, det kan faktiskt bli ganska jobbigt i längden. jag börjar tro att det är pga all stress som har varit nu sista tiden. mycket troligt. nationella hit och dit, prov här och där. jag dör snart!
jag tror jag aldrig har mått så dåligt psykiskt nångonsin i mitt liv. men som sagt, det är lite upp och ner. tonåren. man är lycklig ena sekunden men sen efter bara någon minut så hamnar man i världens största deprission och tror att man vill dö. jag vet hur det känns. men i den här åldern som jag är i (15, också även 13&14) så känns allt piss ibland. man vet aldrig riktigt varför. kan bero på killar, men sedan också att man inte själv vet vart man står när man är så ung. man har liksom inte hunnit lista ut det än. man har inte funnit sig själv, och man känner inte sig själv fullt ut heller.

det kanske börjar bli dags för att finna sitt rätta jag (tack gode gud att jag redan har gjort det), även om det kan verka jävligt svårt till en början. men jag menar, är man 15, tonåring, intresserad av killar, och samtidigt fjortis på det också, då kan det bli riktigt svårt. man vet inte hur man ska se ut eller hur man ska bete sig för att andra ska gilla en. det är det jag längtar efter nu när jag ska börja gymnasiet. jag hoppas att man inte dömer människor på samma sätt som man gör när man går i grundskolan. det är så töntigt att hålla på.

just nu i mitt liv, denna sekund och denna dag, så känner jag mig faktiskt lycklig. jag slipper att gå till skolan imorn, jag slipper gå upp tidigt och undra vad jag ska ha på mig. jag slipper allt det där. och det lilla, det kan göra en otroligt stor skillnad. så lycklig just nu, men vem vet? om två minuter har kanske lyckan försvunnit.

jag har alltid haft otur i kärlek. så har det alltid varit. jag har liksom alltid varit den tjejen vars kompis som har haft en pojkvän. jag är bara tjejen vid sidan om som bara håller dom sällskap. jag är den som alltid är med bästa kompisen första gången hon träffar sin kärlek. jag har alltid varit vid sidan om. jag är den som alltid får lyssna på hur härligt mina kompisar hade i helgen med sin pojkvän. vad dom gjorde och hur mysigt dom hade.  jag är alltid den som får höra om vad mina vänners pojkvänner har gjort för dom. jag är trött på det nu.

jag vill inte bli tagen i andra hand hela tiden. jag vill ha en pojkvän och jag vill kunna säga att vi hade mys hela helgen och vi kollade på film. jag vill kunna berätta för mina vänner hur gullig han är mot mig på helgerna. jag vill kunna gå ut med min pojkvän och göra vad som helst. och vara glad, glad över att jag har någon som verkligen bryr sig.  fan.